Die beliebte blonde Cheerleaderin hüpfte in das örtliche Kartengeschäft, sah sich um und wandte sich dann an den Verkäufer. "Haben Sie besondere Geburtstagskarten?", fragte sie.
"Ja, das haben wir", antwortete er. "Hier ist eine neue Karte mit der Aufschrift 'To the Boy Who Got My Cherry'."
"Wow, klasse!", rief sie aus. "Ich nehme die ganze Schachtel."
Was sagt Bill Clinton zu Praktikanten, wenn sie sein Büro verlassen? "Stoßen Sie sich nicht den Kopf am Schreibtisch."
Hank hat endlich den Mut gefunden, seiner Verlobten zu sagen, dass er ihre Verlobung auflösen muss, um eine andere Frau zu heiraten. "Kann sie so gut kochen wie ich?", fragte die verzweifelte Frau zwischen Schluchzern.
"Nicht an ihrem besten Tag", antwortete er.
"Kann sie dir teure Geschenke kaufen, so wie ich es tue?"
"Nein, sie ist pleite."
"Also, ist es dann Sex?"
"Niemand kann es so wie du, Babe."
"Was kann sie dann tun, was ich nicht kann?"
"Mich auf Unterhalt verklagen."
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Was bekommt man, wenn man Rogaine und Viagra kreuzt? Don King.
Seit mehr als einer Stunde saß der schmächtige Kerl an der Bar und starrte in sein Glas. Plötzlich schlenderte ein stämmiger Lastwagenfahrer durch den Raum, setzte sich neben ihn und trank seinen Drink aus. Der arme Kerl brach in Tränen aus.
"Ach, komm schon, Kumpel", sagte der Lkw-Fahrer. "Ich habe nur einen Scherz gemacht. Hier, ich kaufe dir noch einen Drink."
"Nein, das ist es nicht", antwortete der Mann. "Das war der schlimmste Tag in meinem Leben. Ich habe verschlafen, kam zu spät zur Arbeit und wurde gefeuert. Als ich das Büro verließ, stellte ich fest, dass mein Auto gestohlen worden war. Ich nahm mir ein Taxi, um nach Hause zu fahren, stellte aber fest, dass ich meine Brieftasche zu Hause vergessen hatte, und lief die sechs Meilen nach Hause. Dann fand ich meine Frau mit unserem Nachbarn im Bett, also schnappte ich mir meine Brieftasche und kam hierher. Und gerade als ich daran dachte, meinem Leben ein Ende zu setzen", seufzte der Mann, "tauchst du auf und trinkst mein Gift".
Oxymorone des Monats:
anarchy.com
Progressiv-konservativ
Kanonenboot-Diplomatie
Playboy-Klassiker: Ein Paar, das mit seinem kleinen Sohn im Urlaub war, beschloss, einen Tag an einem Nacktbadestrand zu verbringen. Nach einer Stunde in der Sonne machte der Vater einen Spaziergang, während der Sohn im Wasser spielte. Bald rannte der Junge zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich habe Frauen gesehen, deren Brüste viel größer waren als deine!"
"Je größer sie sind, desto dümmer sind sie", sagte sie ihm. Also ging er zurück zum Spielen.
Einige Minuten später kam er zurück. "Mami, ich habe Männer gesehen, deren Schwänze viel größer waren als die von Papa."
"Je größer sie sind," sagte sie, "desto dümmer sind sie." Also ging er zurück zum Spielen.
Einige Minuten später rannte er wieder zurück. "Mami, ich habe gerade gesehen, wie Papa mit der dümmsten Frau geredet hat, die ich je gesehen habe", platzte er heraus, "und je mehr er geredet hat, desto dümmer wurde er!"
Autoaufkleber in Washington D.C. entdeckt: Stop Repeat Offenders-Don't Reelect Them!
Doktor, ich glaube, mein Sohn hat eine Geschlechtskrankheit", sagte ein Patient seinem Urologen am Telefon. "Die einzige Frau, die er gevögelt hat, ist das Hausmädchen."
"OK, seien Sie nicht so hart zu ihm. Er ist noch ein Kind", beschwichtigte der Arzt. "Bringen Sie ihn sofort her. Ich werde mich um ihn kümmern."
"Aber, Doc. Ich habe auch mit dem Hausmädchen gevögelt und habe die gleichen Symptome wie er."
"Dann kommen Sie mit ihm rein", sagte der Arzt. "Ich werde Sie beide im Handumdrehen wieder gesund machen."
"Nun", gab der Mann zu, "ich glaube, meine Frau hat es auch."
"Verdammter Mistkerl!", brüllte der Arzt. "Das heißt, wir haben es alle!"
Peter war im Bett mit der Frau seines besten Freundes. Gerade als es zum Höhepunkt kam, blieb er plötzlich stehen, setzte sich auf die Bettkante und stützte seinen Kopf in die Hände.
"Was zum Teufel ist los mit dir?", fragte seine Partnerin.
"Ich fühle mich wie ein normaler Hurensohn, der die Muschi seiner besten Freundin bekommt", stöhnte der Mann.
"Nun", beruhigte sie ihn und klopfte ihm auf den Rücken, "du kannst aufhören, dir Sorgen zu machen. Du wirst seine Muschi nicht bekommen. Seine Muschi ist fünf Zentimeter tiefer."