Studien zeigen, dass 10 Prozent der Männer am Valentinstag vergessen, ein Geschenk für ihre Partnerin zu kaufen. Zufälligerweise vergessen am selben Tag 10 Prozent der Frauen, wie man einen Blowjob ohne Zähne gibt.
Ein Agent rief eine seiner Klientinnen an, um ihr mitzuteilen, dass er ein Vorsprechen für sie angesetzt hat.
Der Agent sagte nein.
"Nun", sagte die Schauspielerin, " erlaubt sie Nacktheit?"
Wenn Sie einmal gesehen haben, wie eine Frau ihren BH auszieht, ohne sich das Hemd auszuziehen, werden Sie verstehen, warum sie das Sagen haben sollten.
Schon mal was von der neuen heißen Sexstellung gehört? Sie heißt 96 und ist eine Anspielung auf 69, nur dass man sich Kopf an Kopf gegenüberliegt und schweigend die Wände anstarrt, weil einer von euch Game of Thrones ohne den anderen gesehen hat.
Eine Frau hat ihrem Welpen den ersten Schuss gegeben und schnell gelernt, dass der kleine Kerl Fireball hasst.
Meine Damen, wenn Sie sich ein Bild davon machen wollen, wie gut ein zukünftiger Freund Sie behandeln wird, schauen Sie sich genau an, wie er seine Frau behandelt.
Ein Jongleur, ein Zauberer und ein Pantomime betreten eine Bar - und alle Frauen verlassen sie.
Wissen Sie, dass Psychologen die Phasen der Trauer als Ungläubigkeit, Leugnung, Verhandlung und Akzeptanz bezeichnen? Sie sollten eine dieser Phasen zu "spontan steinharte Bauchmuskeln bekommen" machen - denn, kommen Sie, Sie haben eine Menge durchgemacht.
Es ist erwiesen, dass Frauen mit Hochschulabschluss eine 30 Prozent höhere Wahrscheinlichkeit haben, Analsex zu haben als Frauen, die nur einen Bachelor-Abschluss haben. Wie dem auch sei, das ist keine gute Ausrede, um in der Bibliothek herumzuhängen.
Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern ... wenn man ihn hart genug wirft.
Ein Mann und eine Frau schließen am Super Bowl-Sonntag eine Wette ab. Der Mann sagt: "Wenn mein Team gewinnt, musst du mir einen ganzen Monat lang jede Nacht einen blasen."
Die Frau antwortet: "Wenn mein Team gewinnt, musst du mir einen ganzen Monat lang jede Nacht einen blasen."
"Egal, wer gewinnt", sagt der Vater der Frau, "ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, das zu hören."
Eine andere wissenschaftliche Studie zeigt, dass nur 57 Prozent der Frauen beim Sex zum Orgasmus kommen - aber Wissenschaftler, die mit unbefriedigten Ehefrauen verheiratet sind, schwören, dass die Zahl viel niedriger ist.
Achten Sie bei der Ankunft am Flughafen auf eine neue Beschilderung. Neben " Höflichkeits-Shuttle, alle 10 Minuten" steht auf den neuen Schildern " Unhöflichkeits-Shuttle, wann immer es ihm verdammt noch mal passt".
Ich wurde auf dem Teppich im Schlafzimmer meiner älteren Schwester gezeugt, und das ist etwas, was sie immer noch von mir hält. Ich wünschte wirklich, sie würde diesen Teppich loswerden.
Wenn jemand sagt, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, dann liegt das meistens daran, dass jemand gerade eine dumme Frage gestellt hat.
Unsere neuen Nachbarn sind urbane Hühnerzüchter", sagt deine Freundin, während sie in aller Ruhe auf Zillow nachschaut, welchen Preis du für dein Haus erzielen kannst.
Krankenschwester: Wo kann ich einen Kittel finden?
Target-Mitarbeiter: Ich weiß nicht - ich schätze, er hängt auf der Beifahrerseite des Wagens seines besten Freundes und versucht, mich anzubrüllen.
Kennen Sie das Gefühl, dass Ihre Freundin an einem Werktagmorgen nach 15 Minuten Fahrt immer noch durch die Badezimmertür mit Ihnen spricht?
Der Hacker, der meine Equifax-Daten gestohlen hat, hat mir gerade 20 Dollar mit einer Notiz geschickt, auf der steht: "Hoffentlich hilft das. Halten Sie durch."
Zwei alte Freunde saßen an einem Sonntagnachmittag auf ihrer Lieblings-Parkbank und grübelten über ihr Sexleben nach.
"Meine Frau bläst mir einen, als würde sie mein Steak braten", sagte der eine.
"Gut durchgebraten?", fragte sein Freund.
"Nein, blutig."
"Du denkst, das ist schlecht, letzte Nacht haben meine Frau und ich es anal versucht", sagte der Freund.
"Wie war's?"
"Es ist nicht so toll, wie man es sich vorstellt."
Femlin Illustration von LeRoy Neiman