Nachdem ein Anfall von Schlaflosigkeit ihn lethargisch und unproduktiv gemacht hatte, suchte Henry Kissinger den Rat des führenden Psychiaters der Nation.
"Warum glauben Sie, dass Sie nachts nicht schlafen können, Dr. Kissinger?", fragte der Arzt.
"Weil ich immer versuche, die Probleme der Welt zu lösen", antwortete er. "Gelingt es Ihnen jemals, sie zu lösen?"
"Ja, fast immer."
"Und warum können Sie dann nicht schlafen?"
"Es sind diese ganzen Ticker-Paraden."
Haben Sie amerikanische Rasierklingen hier?", fragte der Texaner den Londoner Apotheker. "Ich sehe nur diese verdammten Wilkinsons."
"Sir", antwortete der Engländer geduldig, "Wilkinson stellt seit vor Waterloo die besten chirurgischen Instrumente, Waffen und Rasiermesser aus Stahl her."
"Es ist mir egal, ob sie auf Noahs Arche verteilt wurden, wenn sie nichts taugen."
"Ich kann Ihnen versichern, dass sie sehr gut sind, Sir", sagte der verärgerte Drogist. "Erst letztes Jahr hat meine Frau zufällig eine Wilkinson verschluckt. Sie bekam eine Mandeloperation, eine Blinddarmoperation, eine Hysterektomie, der Gärtner wurde beschnitten, der Chauffeur entmannt, dem Butler wurden zwei Finger am Knöchel abgetrennt - und ich habe immer noch zehn Rasuren davon."
Soldaten, die ein Munitionsdepot bewachen sollten, erhielten von ihrem befehlshabenden Offizier die Anweisung, jeden Eindringling zu erschießen. In dieser Nacht beschloss der Offizier, die Disziplin zu testen. Als er sich an eine Wache heranschlich, rief der Wachhabende: "Bleib stehen und lass dich erkennen!" Der Offizier schlich sich näher heran. "Stehenbleiben und erkennen!", rief der Wächter erneut.
Nach der dritten Warnung stand der Offizier auf und gab sich zu erkennen. "Was hätten Sie getan, wenn ich nicht angehalten hätte?", fragte er.
"Ich hätte den Korporal der Wache gerufen, Sir."
"Ich habe den Befehl gegeben, zu schießen, um zu töten, Soldat!", brüllte der Offizier. "Warum sollten Sie den Korporal der Wache rufen?"
"Um Ihren toten Arsch von meinem Posten zu schaffen, Sir."
Ein berüchtigter Hengst mit einer langen Liste von Eroberungen betrat eine Bar in seiner Nachbarschaft und bestellte einen Drink. Der Barkeeper fand, dass er besorgt aussah und fragte ihn, ob etwas nicht stimme.
"Ich bin zu Tode erschrocken", antwortete der Hengst. "Ein wütender Ehemann hat mir geschrieben, dass er mich umbringt, wenn ich nicht aufhöre, seine Frau zu ficken." "Dann hör auf", sagte der Barkeeper.
"Das kann ich nicht", antwortete der Frauenheld und nahm einen großen Schluck. "Der Arsch hat nicht unterschrieben!"
Zwei Entenjäger saßen in einem Versteck, einer trank Kaffee, der andere Whiskey. Eine einsame Ente kam vorbei, und der Kaffeetrinker stand auf, schoss und verfehlte. Dann stand der Whiskeytrinker auf, schoss und brachte den Vogel zu Fall.
"Guter Schuss!", sagte sein erstaunter Begleiter.
"Keine große Sache", antwortete der Whiskeytrinker. "Normalerweise schaffe ich fünf oder sechs aus einem solchen Schwarm."
Als der gut aussehende Caddie die Frau des Golfprofis sah, die allein in der Bar des Clubhauses etwas trank, setzte er sich neben sie und kam mit ihr ins Gespräch. Einige Drinks später schlug der junge Mann vor, das Gespräch bei ihm fortzusetzen.
Nach einem heißen Liebesspiel verließ der Caddie das Bett.
"Mein Mann macht es immer mehr als einmal."
Der Caddie zuckte mit den Schultern und kehrte ins Bett zurück. Als sie fertig waren, stand er wieder auf.
"Mein Mann", säuselte sie, "macht es immer mehr als zweimal."
Damit kehrte der junge Mann noch einmal ins Bett zurück. Danach stand er wieder auf. "Wohin gehst du?", fragte sie noch einmal.
"Ich werde Ihren Mann anrufen", sagte der Caddie, "und herausfinden, was das Par für dieses Loch ist."
Nach ihrer Untersuchung erzählte die junge Frau ihrem Gynäkologen, dass sie sehr besorgt sei, weil jeder Mann, mit dem sie schlief, Analsex wollte. "Das klingt vielleicht albern", sagte sie, "aber kann ich auf diese Weise schwanger werden?"
"Das ist überhaupt nicht albern", antwortete der Arzt. "Was glauben Sie, woher die ganzen Anwälte kommen?"
Es scheint, dass 1988 ein großes Jahr für Michael Jackson war. Er wurde 30, seine Stimme wurde 13 und seine Nase wurde eins.
Ein Vater ging mit seinen Kindern in den Zoo, um die Elefanten zu sehen. Zur Überraschung der Familie waren die Gehege in der Elefantenausstellung leer.
"Es tut mir leid, aber es ist Paarungszeit", erklärte der Zoowärter, "und die Tiere haben sich in ihr Gehege zurückgezogen, um ihre Ruhe zu haben."
Über das Stöhnen seiner enttäuschten Kinder hinweg fragte der Vater: "Glauben Sie, dass sie für Erdnüsse herauskommen würden?"
"Würdest du?"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman