Warum hat Dick Cheney nicht mehr Ärger bekommen, weil er einem Menschen ins Gesicht geschossen hat? Ist das nicht der Grund, warum Bill Clinton beinahe angeklagt worden wäre?
Eine Gruppe von Cowboys war auf der Weide und brannte einige Rinder. Während sie weg waren, sah der neue Koch ein Schaf, das an einen Pfosten gebunden war. Er dachte, es sei für die abendliche Mahlzeit bestimmt, schlachtete das Tier und kochte es.
Später, nach dem Abendessen, schmollten alle Cowboys und ignorierten den Koch. Er zog einen zur Seite und fragte: "Habe ich das Kochen vermasselt?"
"Nein", antwortete der Cowboy. "Du hast das Vögeln vermasselt."
Eine Frau wartete mit den Füßen in den Steigbügeln auf ihren Gynäkologen, als der Arzt hereinkam und sagte: "Wow, das ist die größte Muschi, die ich je gesehen habe. Wow, das ist die größte Muschi, die ich je gesehen habe."
"Autsch", erwiderte die Frau. "Das hättest du nicht zweimal sagen müssen."
"Habe ich auch nicht", antwortete er. "Es war ein Echo."
Sie hatte einen Mord-Selbstmord geplant", sagte der erleichterte Witwer. "Zum Glück litt sie an Legasthenie."
Ein Mann und ein Mädchen lernen sich in einer Bar kennen. Sie verstanden sich so gut, dass sie beschlossen, zu dem Mädchen nach Hause zu gehen. Ein paar Drinks später zog der Mann sein Hemd aus und wusch sich die Hände. Dann zog er seine Hose aus und wusch sich die Hände.
Das Mädchen beobachtete ihn und sagte: "Du musst ein Zahnarzt sein."
Überrascht sagte der Mann: "Ja, wie hast du das herausgefunden?"
Das Mädchen sagte: "Ganz einfach. Du wäschst dir ständig die Hände."
Eins führte zum anderen und sie liebten sich. Danach sagte das Mädchen: "Du musst ein toller Zahnarzt sein."
Mit einem aufgeblähten Ego sagte der Kerl: "Ja, das bin ich wirklich. Wie hast du das herausgefunden?"
"Ganz einfach", sagte das Mädchen. "Ich habe nichts gespürt."
Um die Ausbreitung der Vogelgrippe zu verhindern, schlägt George W. Bush vor, die Kanarischen Inseln zu bombardieren.
Eine Journalistin, die für das Jerusalemer Büro ihrer Zeitung arbeitet, mietete eine Wohnung mit Blick auf die Klagemauer. Jeden Tag sah sie beim Blick nach draußen denselben alten jüdischen Mann beten. Neugierig geworden, ging die Journalistin die Treppe hinunter und stellte sich dem alten Mann vor.
"Sie kommen jeden Tag an die Mauer", sagte sie. "Wie lange tun Sie das schon? Wofür beten Sie?"
Der alte Mann antwortete: "Ich komme seit 25 Jahren jeden Tag zum Beten hierher. Am Morgen bete ich für den Weltfrieden und die Brüderlichkeit der Menschen. Am Nachmittag komme ich zurück und bete für die Ausrottung von Hunger und Krankheit auf der Erde."
Der Journalist war gerührt. "Wie fühlen Sie sich, wenn Sie seit 25 Jahren jeden Tag hierher kommen und für diese Dinge beten?", fragte sie.
Der alte Mann sah sie traurig an und sagte: "Als würde ich mit einer Wand sprechen."
Was ist besser als Ehre?
In 'er.
Ein Vater und sein Sohn waren im Zoo. Als sie zur Elefantenausstellung kamen, fragte der Junge: "Was hängt denn da von dem Elefanten herunter?"
Der Vater antwortete: "Das ist sein Penis, mein Sohn." Der Junge sagte: "Letzte Woche hat mir Mama gesagt, das sei nichts."
"Nun, mein Sohn", antwortete sein Vater, "denk daran, dass deine Mutter verwöhnt ist."
Eine Studie besagt, dass 70 Prozent der schwulen Männer von Geburt an schwul sind und die anderen 30 Prozent dazu verdonnert wurden.
Ein Mann betrat eine Bar. Die Seite seines Gesichts war geprellt und blutete, also fragte der Barkeeper: "Was ist mit dir passiert, Kumpel?"
Der Mann sagte: "Oh, ich habe mich mit meiner Freundin gestritten, weil ich sie eine billige Hure genannt habe."
"Ja?", fragte der Barkeeper. "Was hat sie getan?"
Er antwortete: "Sie schlug mich mit ihrer Tüte voller Kleingeld."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman